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可为什么，这种爱，非要被世人所不齿？
那一刻，真是无望，我喜欢的人已经不见了，家人还要这样伤害我。
我问自己，是不是我死了，问题就都能解决了吗？
绝食，我试过，有人在，是不会让你饿死的；
割腕，我怕自己割到一半，就无法再进行下去，我真的挺怕疼的。
于是，我想，那就跳楼吧。
一瞬间，就会没了知觉。
我不知道在窗边坐了多久，脑子里乱的不像样子，可当我回想起，我和那个小孩子相识的点点滴滴，我哭着还能笑出来，我是真的喜欢她，从没有那么喜欢一个人。
说好了一年的啊，你提前走了，让我怎么办呢？
我如果死了，景夕啊，你会不会有一点点后悔当初的离开？
我从来没有怪过她，她很难了，我知道。未经人事初恋就被我抢走了，而且是一个已婚的初恋，我对不起她，没能让她体验爱的美妙，给了她那么多伤痛。
跳下楼那一瞬，我隻祈祷，上帝，所有的罪，让我一个人承担就好。
如果有下辈子，林景夕，我们早点遇见彼此，好不好呢？
作者有话要说：
人生最可惜的是：没有如果。
所以希望你们有什么想做的事，立刻去做，不要等哦。
金老师视角5
我和仁慈的父，这样说：如果不能和她在一起，不如让我去死。
我真的那样和天父说：“如果你是我慈爱的父亲，就放了我吧，我爱她，我要和她在一起；如果慈爱的父也认为我是错的，那就把我的生命拿回去，别让我继续错下去。”
5楼，并没有让我死去。楼下的树杈刮到我的衣服，落地时，正好是家里仆人刚修完没多久的嫩草堆，我没死，脸却被树杈划伤了。
两度自杀的行为，这次是真的吓到了家里人，母亲以泪洗面，我出院那天，父亲说：“你走吧，爱去哪里去哪里，想做什么做什么，别说你是我们的女儿了。”
我难过，却也轻松。
最后一次感谢仁慈的父，你救赎了我。
你没有拿走我的生命，那我便要去找她了。
之后很久的日子里，我都是在恩惠家生活，她不止一次跟我道歉，我已经不在意了。
小孩子都不见了，我还在意什么呢？
我看着她长大，看着她周围的人越来越多，看着她再次走入我的视线……哪怕我只能在后面偷偷地看她，我依旧好喜欢这个小孩子。
她一定是具有魔力，让我不顾一切的疯狂。
可如今的我，再也不是原来的我。我用了很多方法，疤痕因为太深都无法去掉，有时候会劝自己，至少还能看见她，知足就好；可是看见她和别人谈笑风生的样子，我心底太多的不甘。
一年之约，为什么说放下就放下了呢？我为了这个约定，连命都不要了，你却那么轻易地放下了，我有时候也会怨念这个小孩子。
可是我不忍责怪她，我知道，一个怕生的小孩子，再度选择远走他乡，需要多大的勇气，她一定是累了，才想放弃了。
我不甘心，却也做好了一辈子再也不见的准备，可偏偏，相遇来的那么突然，她傻愣愣的表情，和初见时一样，我慌乱之下，选择了逃跑。
小孩子越来越漂亮了，越来越壮实了，记忆中的小孩子软软糯糯的，分明就是一隻小奶狗。
可被她保护那一瞬，我心里真的踏实极了。人都是这样的吧？嘴上说放弃，心里却根本放不下。
不接触还好，接触下来，越发对她不舍，可是那时的她，身边已经有了一个和她般配的女孩子。
这个小坏蛋，一直没说她们的关系，我真的以为她们是女朋友关系。现在想起来，我都生气！
我为此难过了不知多久呢。
面对优秀的小家伙我没办法不自卑，许久未见，我越发地不自信了，只要她稍微冷漠点，我就开始打怵。
曾经那么乖巧的孩子，让我知道了怕，怕她的冷漠，怕她会生气，怕她不理我……
敏英一直说，你想太多，林景夕那小孩就是欠收拾，你管得严点没问题的。我不是不想，是不确定我对于她而言，曾经的魅力是否还存在，我压抑着自己，尽量表现得大度。可是，当别人和她过分亲密时，我真的是……忍不了。
当我忍无可忍时，小孩子用她特有的方式接纳了我，她做了我一直都在想的事。
那一晚，她要了我，让我成为她的人。当然，我也终于得到了我想要的，我想要她，一直都想要。
那一刻与我而言，不单单是压抑已久的情欲释放，更是我人生中的里程碑，和她在一起，让我感觉，我的人生圆满了。
长久以来，我一直觉得自己对于婚姻无感，甚至对性无感，可是遇见了她，让我知道，这一切仅仅是因为没有遇到对的人。
我始终不曾后悔过，就算最后不能和她在一起，我也不后悔当时的行为。
人生苦短，解脱难，多少人都活在局限的方框里，我用了生命的力量跳出框外，幸运地发现，框外有个傻傻的小可爱，一直在等我。
我多庆幸，我跳出来了。
谢谢你一直等我，林景夕。
你一直都说，我是你的瘾。