生如夏花二
的荣誉像领导们说的那样去玩命似的拼搏。后来，她承认了自己的错误，并且向我低下高贵的头颅来道歉。我想就这样算了吧，反正我也没有损失什么。然而我们的班主任还有那几个喜欢闹事的男生说什么也不罢休，非要讨回一个公道。他们带着我到医院检查，她不是有钱吗那就狠狠造她一笔，看她牛什么。我心里有一百个不愿意也是没用，那些男生威胁我说，如果你不这样做，就是给我们班丢脸，以后别想好受。当我从校主任那里拿到她给的两百块钱检查费用时，我悔恨羞愧，我问自己为什么会这样呢，为什么不能让我的内心得到平静呢？难道就因为我自己拿不出那两百块钱还给班主任（去医院检查的时候是班主任花的钱），这样做我和她有什么区别，为了所谓的集体荣誉而事与愿违，和自己不屑一顾的人斤斤计较，算什么东西。假如那个时候，我自己有钱的话绝对不会向她要的，两百块钱对那时的我来说是三个月的生活费，我不敢向家里索要，一方面不想让他们担心，另外父亲叫我省着花，不要乱花的叮嘱我早就听烦了。在父亲看来除了维持基本的吃穿外，其他的花销都属于乱花的范畴。有一段时间，我买书和磁带都是背着他的，每天的饭费坚持不超过三块钱。还记得我工作后的纸，没有任何意义。然而不知道这张纸让多少人失去了自由和方向。姑姑就是这样，她和姑父结合前只是看过相片，然后通过媒妁之言就敲定了。由于姑父常年在外面奔波，两人之间根本没有感情。况且见过世面的姑父根本瞧不起姑姑这个乡下的丫头。当他提出离婚的时候，姑姑根本没有同意，她为的是孩子和以后的生活着想。那个年代，离婚后的女人是不容易找到对象的。我想可能从那个时候起，姑父就把姑姑当成他传宗接代的工具和在家里照顾父母的保姆来对待了吧。我真不能想象，没有感情，还能够做ai，甚至有了三个孩子。在我的老家，年轻人的婚姻依然沿袭老的方式，相亲-交往-订亲-结婚。我了解这是多少代人的规律，按规律办事才能手到擒来，简简单单，风风光光，保证不会出错。如果谁没有按照规律来走，必然付出代价。堂妹的年龄和我一样大，今年她结婚的时候，我没有参加，不是没有时间而是不忍心看着大好的青春就这样葬送在酱醋油盐之中。我从来没有想过自己会结婚，对我而言，结婚就意味着一切都完蛋了。即使有一天，中国的法律认可同性婚姻，我也是不可能结婚的。婚姻是带有强迫性质的，我讨厌被动，不管什么事情，只有心甘情愿才会变得简单。虽然说双方都是自愿的，然而那不过是暂时而已，随着时间的流逝，当婚姻成为一种习惯，很大程度上是在习惯的力量下而生活在一起，而并非真心实意。人都是有惰性的，当眼前的生活能够满足她所有欲望的一半时，就不会生发改变当前生活的想法。在我没有毕业之前，我梦想着有一份适合自己的工作，朝九晚五，出入于有着明亮宽阔落地窗的高级写字楼，下了班和一群人去唱ktv，周末相约去商场购物慰劳自己一周的辛勤。我这样生活了两年多，从小城一直来到北京，从三室一厅的民宅到冷气十足的高楼大厦，从每个月几百块钱到几千块钱，就在别人看来生活越来越好的时候，我辞职了，那一天是2005年一月的最后一天。那是一种毫无意思的重复，包含着太多无聊的事和人。我没有耐性再做下去，任凭时光流逝，除了工资，任何表示成就的东西都不曾做出。我和印钞机唯一的区别就是速度慢而且数量太少，而且每个月只有固定的数目，几乎用尽我所有的精力。特别是当我们公司被行业内的老大收购后，我彻底崩溃，对这种生活失去了信心。新的经理是一个毫无人味的工作狂，把我们当成没有感情的机器一样，努力塑造我们像他一样为了工作，为了利益不惜舍弃健康、快乐、假日。每天加班到晚上十点钟，就算我能忍受，但我不想再为了生存而忘记自己，随波逐流。我始终坚信热爱要比单纯的履行职责的力量更大。我不能认同其他人那样整天抱怨，却还舍不得放手，就因为害怕不能每个月都拿工资，不能买好看的衣服，不能去吃比萨和肯德基。当我决定要走的时候，我对自己说，这是一个赌注。我将以后的时间和精力全部用来实现我的理想，无所谓成功。因为那是永无止境的，像是一条自己开辟的路，披荆斩棘一直走到生命终止。如果我为了赚钱去工作，当青春荒废的时候，我想我定能后悔到自杀的地步。没有什么可以掩盖美丽，那都是暂时的，天才只要努力终究能够破茧成蝶，自由飞舞。即使错过一生的时机，一败涂地亦无愧于心。世界是令人绝望的黑洞，我要像烟火燃尽自己，照亮真相，令人瞩目。我尊敬真实活着的人们。朴树。安妮宝贝。还有一些像我一样默默追求自我，却不被世人所知的人们。想着有一天死去，理解我的人对别人介绍说，他是一个真正活过的人，这样一句是我一生所追求的，是我要用一生的时间和精力来争取的。曾经很想出名，出名要趁早这句话让我受用一段时间。那些时日彻夜爬格子，期待一朝成名，摆脱窘迫的生活。现在虽然也还存着成名的心态，却已明白心灵的宁静要比任何身外之物都重要，是活着的根本。有很多看不惯老板作风的人先后辞职，他们问我，想找什么样的工作。我笑而不答，后来当他们都找到了工作，重新归于原位，还是问我，你还没有找到工作呀。我说不找了，就这样沉淀一下吧，我应该好好想一想我的未来。那还用想呀，赚钱、买房、买车、娶老婆、吃香喝辣呗。我笑了，是为了掩饰我的惊讶，那一刻我有马上挂掉电话的冲动。出于礼貌，毕竟是老朋友，我还是耐心听了下去，在愉快的氛围中结束了这次对话。幸好我们用的不是可视电话，看不见对方，否则他一定发现我在假装好气地跟他说着言不由衷的话。当然大部分时间都是他在发着牢骚，说着近期公司发生的让他开怀大笑抑或郁闷至极的事情。我想他的感情中心已经圈定在了这个公司，随着它的发展改变而波及情绪，就像受人类摆弄观赏的动物一样忘记了还有属于自己的灵魂。他的未来除了买车我从来都没有想过，而且我们买车的目的绝对是不一样的。他们不外乎上下班购物郊游的家用。如果是我一定会买一辆越野车，开着它去想去的地方，走遍全国乃至天下。带着适合自己的摄影机留下让我感动的瞬间。我不想我的生命就这样平平常常地度过，什么痕迹都没有留下，就像不曾来过一样，仔细想想就知道有多么心痛了。想着他们每天早上被闹铃惊醒，然后匆忙的去挤公交车，坐在电脑前开始一天繁忙的工作。和天南海北的客户口干舌燥地周旋，目的只是他们多掏一些钱，自己的工资提成和奖金高点而已。而我却坐在家里，听着音乐，写着自己对生命的感悟，试图寻找一条属于自己的生存之道。累了的时候，可以乘电梯到宽阔的马路上散步，在天桥上欣赏循规蹈矩的各色人等。他们面无表情，各怀心事。真不清楚他们真实的表情哪里去了，难道他们生下来就是这样吗，肯定不是的。我在呼啸的车流中想着他们丢失的表情：幼小时有着如日出前的天空一样白里透红的脸蛋，那时候快乐就会笑，兴奋可以手舞足蹈，生气时会撅嘴，愤怒时可以大打出手，悲伤时会闷闷不乐，压抑时可以大吼或者痛哭流涕；后来我们被无情的长大，渐渐适应了现实，脸上的表情不知不觉也发生了变化，好像演戏一样，只有晚上在肌肉疼痛的提醒下才对着镜子看看真实的那张脸。他们不可思议，一张脸可以装出那么多表情：和客户皮笑肉不笑，对上司努力挤出笑容，和对头貌合神离的讲话，高兴只能偷着乐，伤心了还要找没有人的地方暗自流泪。我也时常感觉到自己的渺小。特别是一个人在沙尘漫天中步履维艰的时候，觉得自己不过是一粒用显微镜才能看见的尘埃，对这个世界没有任何贡献，不如任何一个平凡踏实的劳动者。真