尚未出世的孩子（２）
月经好像好久都没来了。
我在打算逃家的前一天晚上溜了出去，看了妇产科。
躺在床上，旁边的仪器让我有些紧张，医师熟练的c作着，在我肚子上滑来滑去，竟没有问那些疤痕的故事。
良久。
「小姐，你怀孕了哦，恭喜。」
瞬间，头一阵晕厥，世界恍如倒置一番，眼前变得模糊。
ga0清楚状况後，我崩溃大哭，伤心yu绝，肺啊、肝啊什麽的，都快哭出来了。
我了解到，这个小孩不会幸福，这个小孩一出生就会被打，说不定，连出来的机会都没有。
什麽猛地哽住喉头，我跌倒在地痛哭失声，身旁的护士拉着我的手狂摇，好像害怕我会出事一样的大声呼叫。
「小孩……小孩……。」那是我梦寐以求的，和喜欢的人在一起，生个小孩共度幸福的一生，但现在这个情况是不允许的，不允许我…自私生下这个小孩。
泪眼朦胧中难以对焦，我勉强盯着医生，说：「拿掉，帮我拿掉。」
不管医师的劝说，就这麽进了手术室。
孩子，原谅我，原谅我不能给你一个幸福的家庭，原谅我不能让你出生。
闭上眼睛，眼角流下泪，紧闭双唇，嘴角噙着一抹消失的痛觉。
出了手术室，医生递给我刚才的超音波照片，什麽也没说。
身子颤抖，我拿起照片轻抚着，g唇，遗憾让痛觉更深。
为什麽要让我遇见你呢？为什麽让我拥有这个小孩，却b着我拿掉……？
隔天早晨，一如往昔洗着昨日的碗，早就剩躯壳的自己，究竟活着还有什麽意义呢？
不如si了一了百了。
藉着买菜的藉口，顺道买了木碳。
走进浴室，温柔触0身上所有伤痕，g起一抹好久不见的微笑。
等si了，这些就不再是我的了。
眼泪还是扑簌簌的掉落下来。
穿上最好看的衣裳，我点燃火柴，先把孩子的照片烧了。
是妈妈对不起你，是妈妈对不起你，不用害怕，我马上来了。
脸笑着，泪水却无法停止。
我花尽最後一丝力气点燃火柴。
望着火光，好想要就这麽被它吞噬，r0ut不痛了，心是不是就自由了呢？
倏忽，一阵不知打哪来的风让它熄灭，忍着泪，再次点燃。
它又灭了。
抱紧怀中的木炭，我全身瘫软，靠在桌边无声流泪。
到最後还是没有勇气，面对未知的si亡，就这麽苟延残喘的活在世上，难道会b较好吗？
呆滞的看向凌乱的桌面，突然一个念头掠过，我收拾乾净，写一封信，接着烧掉它，就这麽走了。
拿所剩无几的钱缴了房租，到一间狭小的房间，内心却是无法言喻的想高声呐喊。
我出来了、我居然出来了。
虽害怕他会找到我，我还是打理好自己，出去外头打些零工。
两年後。
我生了小孩，还嫁了一个好丈夫，但偶尔还是会想到过去的生活，夜里依然会忍不住流泪。
过去布满伤痛，好不容易走过，心里依然存着内疚。
孩子，你过的好吗？
当年我没离开，你会恨我吗？
黯淡的夜，是星星在守护着。
我想，没有那孩子的出现，我不会鼓起勇气离开。
「dear孩子：
对不起，我这个妈妈当得不好，下辈子有机会，再当我的孩子好吗？
我会用尽我的ai把你养大，对你无微不至的照顾，我不会再让你遇见破碎的家庭了。
对不起，对不起。妈妈」
「没关系，好好活着吧。」
孩子在梦中随风飘散，笑着在nv人面前破灭。
「身t的伤痛痊癒，心里的疤，就放下吧。」
nv人闭着双眼，露齿一笑，眼泪从眼角滑下。
跨越黑暗，明日的太yan会灿烂着等你。
全文完
这是一个关於长期饱受家暴摧残nv人的故事，当初原设是把重点放在两年後的日子，前段日子正巧看见了先知玛莉的＜cheer＞v，突发奇想把两个故事结合，再修改一些。
从发现的震惊，到後来被迫拿掉的愧疚，及最终勇敢站起来的力量，或许nv人觉得是孩子帮助她，但实际上也是需要自己才能够得到後来重生的机会。
ai情太多变，从自由到被ai束缚，甚至被nve待，这些过程推至後面的结果，我想都是小雪被内心的恐惧所困住，才不敢跨出房子，或许一踏出家门，什麽都将如灰一样飘散了。
故事中没对施暴者做太多描写，但一开始nv人与他是真心相ai的，後面就因为男人的予取予求和过度监控让感情变质，男人控制了nv人的躯壳，但实际上nv人的灵魂并不是被男人给囚禁，而是自己踏入了恐惧这个囹圄。
孩子的灵魂在暗中驱使nv人打起jg神，甚至在nv人想轻生时吹灭了蜡烛，孩子明白nv人并不是自私，而是不想让孩子受伤，所以才堕胎的。
nv人腹中的小孩并不恨她。
在某方面，这应算是温馨的故事吧？
最後，我想谢谢我的父母把我生下来，让我活在这个世界上。
没有人能代替你勇敢，没有人能代替你坚强。
所以，站起来吧！世界的yan光站在你这边。
201635以诺笔