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第172章

 

小然,你问我要不要和你在一起,但你怎么不问我为什么喜欢你?

小羊的eail之二

我的确没有问过杨舟这个问题。

在我们谈恋爱之后,我也没问过。

他喜欢我,我接受了,单向的感情变成了双向的,就是这么简单。

就像《大话西游》里的那个究极问题——爱一个人需要理由吗?

需要吗?不需要吗?

到底需不需要。

我也不知道。

我又开了一瓶酒,读着这些年来错过的eail对我来说,是一种重复着心痛的过程。在我这里,它几乎到达了疼痛的顶级。它让我忘记了所有,只想不断地看完它。

……

2014年4月23日——fro zhou

小然,和我在一起开心吗?

我觉得你也是开心的,对不对?

因为看见你笑了,是我让你笑的。你给我做了好多好吃的,给我买了沙发床,让我去了你的卧室。我亲你的时候你回应了我,我抱你的时候你也把我搂得很紧。

你也喜欢我。

你不知道这对于我来说意味着什么。

我的第一段,正式的,完全的,认真的恋爱是和你。

你入侵了……我。

你占领了我。

但请别把这些当做不好的词。

我和我哥见第一次面的时候他发现了,他说我最近看起来不一样,最大的可能便是谈了恋爱。我拿不准他的意思,觉得他是我爸妈的间谍,没有对他坦白。但后来我还是说了,因为藏不住。

藏不住的意思是……

我想对全世界炫耀你。

我想给你很多很多,最大的愿望是让你开心,但我又很难把握一个合适的度。我待在你的身边观察你——吻过你肩头陈旧的烫伤,在你的窗前拥抱,用力地、拼命地想给你我最好的东西。

也许一切还不够多。

……

杨舟写到,也许一切还不够多。

但我却觉得,他已经给了我很多。

……

2014年11月1日——fro zhou

小然,我大概和你相处的时间真的不算多吧。

就算把我们还没有正式恋爱的那段时间加起来,大概也才一年多一点。

我还没有真正地了解你。

就算我开车送你去学校,就算我们经常厮混,就算我也学会做饭给你吃,就算我们一起拍照、一起和舒悦他们打雪仗,一起在冬夜里吃饺子……

我原本以为我们会有更多。

一年,两年,三年。

五年,六年,十年。

最好。

最好是地久天长吧。

后来我发现你有一点改变,那就是对我更好了。真的,可能你自己都没察觉。我的一些任性的小要求你都满足了我,对我说话的时候很温柔,我亲你的时候你的反应也很可爱。

于是,我不再害怕了。

因为你真的很喜欢我。

我只能加倍地喜欢你。

可是现在我回想起来,我觉得我做错了一件事。

我不应该带你去见我哥。

或者说,我不应该那么早的带你去见我哥。

一切是不是都是从那一刻起开始变化的?我太迟钝了,我居然都没有发现。我太天真了,我以为我哥不是我爸妈的间谍,但其实他是。

他对我说,是我害了你,让我别再去找你。我气疯了,我对他说我怎么可能害了你,我们是自由恋爱的,不是吗?为什么爱一个人会是一种伤害?

我都想好了。

我想陪你等着你毕业,然后带你来北京,这样的安排让我可以一直和你在一起。

可我还是太得意忘形。

我没想到的是,你不愿意。你让我先回去,我快恨死异地恋了,但我又说不过你。

……

关于我让他回去上学的事情,我有好几年没有再想起。然而在这一刻,那些他每周都会坚持飞回来看我的回忆再次涌上了我的心头。

光机票就花了不少钱吧,每一周的长途跋涉,人又怎么会不累呢?可他还是每次都来,每次都笑着向我跑来。

……

2015年1月3日——fro zhou

小然,好久没继续,再让我想一想那时候发生的事情。

我哥把你带来北京的那一次,其实后来我仔细想想,他应该没安好心。

他大概是想让你亲眼看一看我的生活,然后让你知难而退?多半是吧。可你这个笨蛋,你怎么就这么对我没信心。

你觉得我需要那些吗?我可以什么都不要,其实我只想和你待在一起,和你一起吃煎饼果子,和你一起去打电动,最好可以抓一个可爱的娃娃送给你,如果什么也抓不到,就把我自己送给你。

我曾经不理解你。

但我后来渐渐懂了一些。我哥说你是个很不错的人,但无法跟我在一起,因为你知道我的世界是怎么一回事了,于是你退缩了回去。

我不怪你。

我只是讨厌我自己。

他们把我关起来的时候,我是真的快饿傻了,那时候饿到最后只想睡觉,我妈哭的眼睛都肿了,却还是不放我出去。

小然,你对我说,我们暂时分开,你不知道那是怎样的一种感觉。

可我又能怎么办呢?这是你的真心话吗?我只能相信你,对不对?

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