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29

 

几分鐘过后,她提出了一个新的问题。

「徐薇涵知道吗?」

「应该……不知道吧。」嘴上那道牵强勾起的笑容还在,彷彿我正嘲讽着自己。她的眼眶盈满着泪水,听到我否定回答后表面张力支撑不了她的眼泪,泪珠应声落下。

她就这样孤独地坐在椅子上掩面哭泣着,然而我却不知道她是为了什么而哭泣,看着这样的她,心彷彿被什么触动着,那份悲伤的情绪似乎也渲染了我、渲染了整间病房,我们各自呼吸着这样的空气,各自有着不同的情绪。

她哭了多久,我不知道,也许一分鐘、也许五分鐘,对于时间我其实很不会拿捏,对我而言,看着她哭的那段时间像是过了半世纪那么久,源自心里的罪恶感不断地加深我对她的抱歉,明明没有什么好抱歉的,但我就是觉得我愧疚她。

没能伸出手安慰她,我为此而感到歉疚,因为我选择了伤害她。

「那天晚上的话,请你忘了吧。」片刻过后她抬头,那空洞的眼神瞬间闯进了我的视线,「那天我喝了点酒,情绪有点失控,抱歉了。」

「嗯。」我点了一下头,简单的告诉她我的回答后伸手打开了一旁的抽屉,拿出我写好了那封信,随后起身走向她,「给你的。」

她用着有些疑惑的眼神收下了那封信,问我:「可以看吗?」

「随便你。」

我听到了纸张从信封里被抽出的声音、被打开的声音、修寧呼吸的声音还有非常细微的啜泣声,她用力的握着那封信,纸张因为压力而產生的皱折在阳光的照射下格外明显,她的手颤抖的非常明显,头也低的很低,儘管如此,她还是握紧着那封信。

「请你加油。」

那是她在看完信后的唯一回应,随后她匆忙的拿起地板上的包包,迅速的离开我的病房。

我知道她哭了,因为她那震聋欲耳的哀号声穿透那扇房门,就像一把利刃不断地来回割划我的胸口,我极力的忽视自己血流不止的内心与她心如刀割的哭喊,闭上双眼,然后拋开所有顾忌,坚守着我的决定。

加油。

週遭又变得安静是隔了多久以后的事呢?大概不到十分鐘吧!我缓缓地张开双眼,耳朵里的水因为轻微的晃动而滑进了更深处,胡乱抹去眼角那似有若无的冰冷感后,我将右手的拳头松开了些,手心里那张字条上的字跡变的有些模糊,黑色的笔跡夹杂着汗水染灰了週遭的白色。

「我去买早餐……」我看着那张纸,用着属于自己的声音唸出那段文字,然后我发现,那是我第一次仔细聆听自己的声音。

几分鐘过后,我的房门被敲了两下,用着不太大也不太小的音量说完请进后,我看到提着一袋早餐的阿辉笑脸盈盈的走进了我的病房。

「你的。」他递给我一包用白色纸袋包起来的谜样物和一杯温红茶,「蓝莓贝果和红茶。」

「谢谢。」我语气平淡的对他说着感谢,但说实话,我有些讶异,因为他竟然还记得我最喜欢吃的早餐是什么。

他一脸满足的吃着口味不明的汉堡手里还拿着大杯冰红茶,看着那样的阿辉,我想我笑了。

「啊对了!」突然,他用着充满喜悦的脸庞对我说:「等一下陪我去空中花园好不好?」

「为什么?」

「突然想看花。」

「……可是空中花园没有花。」我很认真的对他说,因为空中花园真的没有花,那里只有盆栽,而偏偏盆栽里的植物都不会开花。

「那我想看海。」他脸上的笑容没有退去,手上的冰奶茶还剩一半。

「好。」不知道为什么,我无法拒绝他。

到了空中花园我才知道他去买早餐的时候顺便买了一颗棒球,他说那是牛奶罐附赠的礼物,而牛奶在他等早餐的时候喝完了,但我知道他在说谎,因为塑胶包装的右下角贴着白色的售价贴纸,可是,我没有戳破他的谎言。

我知道就算我拆穿他的谎言,也不会有任何改变,我们还是会在空地里玩着丢接球的游戏、还是和彼此说出一些稀松平常的话、还是会在大太阳底下喊着好热,那样的剧情,不管怎么样都不会有所改变。

那就像是早该出现的剧情,只是太晚上演。

「哥。」阿辉站在离我三十步左右的地方对着我说:「对不起。」

我伸出准备丢球的右手,在手指施加了一些力道后感受着棒球上凹低不平的纹路,然后奋力地朝他丢去,阿辉没有接住,因为我丢偏了。

他匆匆忙忙的追着那颗偏离行径路线的棒球,而我站在离他有些距离的地方注视着他的一举一动,当他被红砖绊倒的瞬间,我很不给他面子地大笑了一下。

然而,那样的笑到了最后却使我的眼眶渗出了泪水。

「你怎么了?」阿辉着急的站在一旁看着我,而我则是一句话不说的让眼泪恣意的奔流。

他的手足无措,在此刻却让我感到温暖。

有人会因为我的悲伤而慌张,我竟然为此而开心着。心里的某个自己正嘲笑着自我的丑陋,同时也为自己的可悲感到难过。

我一直想忽略的那个自我缺陷,已经明显到我无法假装看不见了,那鲜艳的自私,如今已扩张蔓延到我必须面对它的地步了。

于是我崩溃了,只能藉由哭这种无法解决问题的情绪来宣洩内心的坍塌。

说出我丑陋的内心,让自己好过点吧。

这是我的决定,所以接受接踵而来的人心险恶吧,阿辉。

「阿辉,该说对不起的人是我喔!」我抬眸,微笑着说:「我对不起你们全部的人喔!」

阿辉面容严肃的聆听着我说出的一切,他大概是无法接受我口中的真相,所以不断的拜託着我别再说下去了。

然而我无法满足他的期望,因为只要有一点隐瞒遗留在我的心里,我就无法坦然无恙的进入手术房。

这是第几次我无视他人的感受,逕自的说完自己想说的话了呢?

我说,会选择动手术是因为我想让在我身旁的人记得,我曾经为了自己的生命而付出过努力。

我说,会选择不告诉南是因为我想让她永远记得我,倘若我手术失败了,那么我就会永远活在她的记忆里,或许是憎恨或许是悲痛,我都无所谓。

因为不管是以什么形式,只要她记得我就足够了。

我告诉阿辉,我早就猜到他会喜欢上南了,但我选择假装不知道,因为我想不管到最后是谁住进南的心里,她一定都会记得我。

如果她拒绝了阿辉,那么就证明了我在她心里的地位是如何;如果她答应了,那么她会对我抱有歉疚。

「为了活在你们的记忆,我选择做出这样的事情。」我依然微笑着,阿辉的眼神有些分神,馀光中,他手里的棒球有些变形,我伸出手试图拍拍他的头,却被他一手挥开。

「对不起。」我说。

语毕,我缓慢的撑起身体,毕竟数十分鐘的蹲姿是很累人的。

在我转身准备走回医院内时,阿辉拉了我的手一下,我转过身子望向他,然而他却没有看着我,他将他手里的棒球用力地放在我的手上,然后低着头走到方才我们玩丢接球游戏时的位置。

「丢过来。」他抬头,脸上掛着一如往常的笑容。

我愣然的看着站在我对面的他,而那颗想回到病房的心也因为他的笑容而动摇了。

「哥!丢过来吧!」他依然朝着我大喊,脸上的笑意丝毫没有淡去,「不是说好要

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